Сидят на крыше дома в Хориносв два мага...Ищущий и маг Огня...и кидаются фаерболами в прохожих. Ищущий убил пятерых прохожих, а маг Огня десятерых...а все потому,что добро сильнее зла...

Сидят на пеньке ГГ и Ларес, скучают. Мимо идет Горн с огромным пакетом травы, ну и его приспичило по-большому, а с пакетом неудобно. Подошел он к ГГ с Ларесом и говорит:
- Постерегите пакет, но если хоть щепотка пропадёт, - на ремни порежу!!!
ГГ с Ларесом согласились. Горн скрылся в кустах и пропал из виду. Час его нет, другой, скучно стало парням, решили они травы попробовать и, сами не заметили как скурили ее всю. Сидят и думают как перед Горном ответ держать будут. Тут ГГ говорит Ларесу:
- Ничего страшного, когда Горн придет и спросит где трава ты, Ларес, ему ответишь что мол тю-тю, а я в это время выйду из-за дерева и всё решу.
Ларес согласился, ГГ спрятался за дерево и тут, как раз приходит Горн, увидел что травы нет и перед ним сидит обкуренный Ларес, страшно зарычал:
- Где трава!!!??
Ларес ему робко так отвечает:
- Тю-тю,- а сам с надеждой смотрит на дерево за которым спрятался ГГ.
Тут из-за дерева выскакивает ГГ и говорит Ларесу:
- Что тю-тю, где трава!!??

Молодой послушник готовится стать магом воды... Для большей опытности в общении с мирянами ему неоьходимо провести проповедь вместо Ватраса на площади перед храмом Адансоа в Хоринисе. Он, естественно, жутко боится этого и дрожит как осиновый лист. Подходит он к Ватрасу и говорит, так мол и так, как мне страх изгнать из души, чтобы не на дрожащих ногах к людям выйти? Ну Ватрас опытный проповедник, он ему говорит: а ты, сын мой остаканься и смело иди к прихожанам и никакого страха не будет...
.................................
После проповеди молодой послушник спрашивет мага, мол как прошло, тот ему овтечает:
- Все было замечательно, сын мой, но только я сказал тебе остаканиться, а не ографиниться. Это во-первых. Во-вторых на проповедь нужно входить, а не заползать... И кадилом нужно махать рядом с собой взад-вперед, а не над головой и в конце проповеди следует сказать "Благослови вас Аданос", а не "Пи*дец вам всем, с*ки"....

Стоянка орков. Как всегда, сидят возле пеньков орки и барабанят по ним. Вернулся воин орков из очередного похода на людей, глядит, один орк неподалёку плачет и танцует. Ну, воин его спрашивает:
- Чего же ты плачешь?
Орк отвечает:
- Да вот, один мужик пришёл, разнёс ко всем чертям Храм Крушака...
- А чего же танцуешь?
- Музыка хорошая...

Воюют наемники с палами.Наемы уже город взяли в осаду.А все никак не победять.Решили голодом изморить.
И послали они разведать как там дела Дара.Ну тот естественно раскумарилься болотником и пошел.
Черз пять минут прибегает бледный,дрожит,от страха ничего сказать не может.Его успокаивают и начинают расспрашивать.
А он только орет и руками машет.
-Все ппц нам.Наемники не пройдут,троли не пролезут,драконы не пролетят...Там такой мясной жууук!!!

*ГГ без проблем вкрутит лампочку, прервет благодарность на полуслове, заберет награду и свалит искать другую лампочку.
*Ксардас разработает суперплан по вкручиванию лампочки с использованием могущественных артефактов и божественных сил, а потом свалит это на ГГ, ничего не объяснив.
*Лорд Хагенн потребует докозательств того, что лампочка выкручена. После этого он будет еще неделю думать и говорить о важности вкручивания ломпочки, пока ее не вкрутит ГГ
*Дар просто скурит лампочку
*Ларес сопрет лампочку и продаст
*Ватрас будет долго проповедовать о равенстве света и тьмы, убедив всех, что вкручивать лампочку совсем необязательно
*Сатурас вспомнив все беды, случившиеся с ним, будет долго орать на лампочку, потом заставит ее выполнить туеву хучу сложненйших заданий и только после этого вкрутит.
*Диего не будет вкручивать лампочку до тех пор, пока не убедится в том, что это выгодно
*Пирокар после долгих пафосных речей поймает какого-нибудь паладина и именем Инноса заставит его ее вкрутить
*Серпентес с гордым и самодовольным видом будет рассказывать всем о том, как он проходил испытание огня, а затем неслабо офигеет, когда лампочку кто-нибудь вкрутит
*Горн будет долго искать в лампочке следы орков, не найдя их просто возьмет топор и разрубит ее
*Лестер смешает лампочку с болотником и скурит полученную смесь
*Паладин из рудниковой долины с криком "За Инноса!" кинутся на лампочку и будут долго щелкать ее мечом
*Ли подумав несколько дней о необходимости вкручивать лампочку, оставит это дело до смерти Робара 2
*Равен пошлет своих помошников на самые опасные и сложные участки операции, а сам будет наслаждаться светом, пока не придет ГГ и не выкрутит лампочку
*Торус будет долго убеждать лампочку, что в патрон вход закрыт, и, пока он жив, никто не сможет туда пройти.
*Скиннер вкрутит лампочку, включит ее и ляжет спать. Через некоторое время он проснется от ее света, схватит Бети и со злостью разрубит ее, после чего пойдет за очередной лампочкой.
*Сентенза долго будет выпрашивать у лампочки 50 золотых за проход. Так и не получив их, он вытащит меч и разрубит ее пополам.

И воскресил Ксардас ГГ и приказал: "Спасай: отрубить голову дракону-нежить, и продолжить род человеческий с Сагиттой"
Ну ГГ собрался, взял камень душ(желтый такой презерватив, правда потом подумал и выкинул), одел броньку а-ля чекатилло, взял с собой рунический меч и в путь, вот только забыл Ксардас про склероз у ГГ да еще контузию после Спящего.
Ну приплыл он в залы Иордорат, прокрался в чертоги дракона-нежити и там шум-гам, стоит около часа.
Команда ГГ стоит на берегу и думает: "удалось убить дракона или не удалось?".
Тут появляется довольный ГГ и говорит: "Ну, где тут эта Сагитта, которой я должен отрубить голову?"

Поступил Горн в ополчение. Проходит мимо лорд Андре и говорит :
Так, ополченец Горн, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Ополченцы загребли вдрызг пьяного мужика. Спрашивают:
- Вы где работаете?
- Мясником в соседней лавке.
Его с уважением привели домой, спрашивают у его жены:
- Правда, что он мясником работает?
- Да нет, он верховный маг круга огня, но иногда его мучает мания величия.

Решил как то ГГ на дочери Онара жениться. Приходит к нему и говорит:
- Я хочу на твоей дочери жениться.
- Принеси мне ожерелье из зубов дракона и тогда можешь жениться, - ответил Онар.
ГГ вышел во двор и побрел в долину. Идет и думает: "Как же я его завалю? Эх, не жениться мне"
Пока дошел до логова ночь наступила. Подходит ГГ и видит, что дракон спит. Он довольный пару зубов вырвал и побежал к Онару. На следующий день женился. Вечером ложится спать и слышит в дверь стучат. Подошел спросил:
- Кто там?
- Фыфяс уфнаеф.

Маленький орк пристает к отцу.
- Пап, покажи кукольный театр!
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...

Орк заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то ?рень получится.

Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю стрелами, смотpю - стая падальщиков сидит, ну я пpицелился, pассчитал все, - бац! и всех падальщиков уложил!
Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя болтами двух кабанов увалил, вот это было да!
Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одной стрелой, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял.... Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают!
Я на деpево - они его гpызть пpинялись, - пеpгpызли!
Я на втоpое деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и...... не долетел, упал..........
Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
- Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!

Заходит ГГ в монастырь.
Двери монастыря болтаются на одной петле, слева лежат окровавленные и обгоревшие тушки овец.
На стенах характерные пятна от огненных шаров. Вся трава выжжена. Догорающая в некотрых местах крыша
поломана. Везде лежат обугленные боевые посохи и сверкающие куски от рун, обрывки мантий и разбитые бутылки вина.
"И сюда ищущие добрались" - подумал ГГ. В этот момент из прохода в подвал выглянуло чьё-то лицо.
ГГ тут же выхватил руну, таинственный человек с криком "Нет!" убежал по лестнице в подвал. Аккуратно перешагивая через разбитые бутылки и догорающие обломки, ГГ дошёл до лестницы. Зажёг магический свет и спустился в подвал. Только шагнул с лестницы, как ему на голову обрушился какой-то деревянный предмет.
Очнулся ГГ в своей келье. Над ним склонились послушники.
"Что это было?!!" - вопрошает он.
"Мы думали, что вы тоже, на вас ведь роба высшего мага..." - виновато загалдели послушники.
"И что?! Я ЧТО?!" - спросил ГГ,садясь и потирая ушибленное место.
"Ну...Дегустировали новую партию вина вместе с Верховными магами..."